– Отец Игорь, Вы, как пастырь, наверное, не раз сталкивались с такой ситуацией: молодые люди вступают в брак, они друг друга любят, считают, что проживут вместе всю жизнь… Подсознательно или осознанно, выстраивая отношения, они ориентируются на опыт родителей и знакомых. Иногда считают, что никакие советы им не нужны. Но священник, духовник все-таки может сказать им что-то важное. Что вообще может дать молодой семье Церковь?

– В Финляндии есть замечательная традиция, или, в хорошем смысле, примета: лучшим женихом считается тот, кто прожил год в Ново-Валаамском монастыре послушником. Такой человек котируется выше выпускников университетов и институтов, ведь он приобрел смирение, терпение, послушание, что для главы семьи тоже очень важно.

В чине венчания молодых спрашивают: «Любите ли друг друга, готовы ли взять в жены-мужья такого-то и такую-то…» Вопроса о родительском благословении нет. Это дает нам право, потерев ручки, сказать: «Ага, это необязательно. Нам уже 16-18 лет, и никто нам не указ». На самом деле, родительское благословение молодой паре необходимо. Потому что, во-первых, родители – это любящее сердце, которое своему ребенку зла не желает. Сердце не только любящее, но и опытное. Оно знает, что жить-то будешь не с лицом, а с душой.

Что может дать духовник? Духовник – это тот, кто приносит благодать в семью. Это не руководитель – руководителем духовник может быть в монастыре, а в миру это опытный человек, старец (может и не очень преклонных лет). Зачастую слово духовника считают истиной в последней инстанции. На самом деле, это неправильно. Даже Серафим Саровский рассказывал, что когда он говорил "от себя", то мог ошибаться. Если Серафим Саровский, который постоянно находился в молитвенном единении с Богом, жил Им, мог говорить от себя и ошибаться, то, извините, и духовник может ошибаться. Духовник – не тот, кто отдает распоряжения, а тот, кто приносит благодать в семью. Это очень важный момент.

Одна духовная дочь о.Бориса Старка как-то спросила его: «Как исполнить волю Божию?» И тот ей ответил: «О, а ты попробуй ее не исполни».

– Как так, батюшка?

– Господь – это любящий Отец, Который постоянно, видя твои немощи, изменяет Свою волю под тебя.

Любящие родители часто ставят своим детям высокие планки: «Пойдет в школу - будет отличником, гением!». А ребенок, загруженный одним, вторым кружком, потихоньку «закипает». Тогда мы понимаем, что, хотя он гениальный и хороший, планку свою нам надо снизить. Также и Господь изменяет Свою волю, снижая планку под нас, но любовь Его не иссякает. Точно также и духовник: он должен смотреть на семью, которая к нему обратилась, ставить цели высокие, замечательные, большие, а потом постепенно снижать эти планки до приемлемых границ. Это очень важный и принципиальный момент: не загнать двух лошадок, лошадку и коника, а, наоборот, с любовью, мягко вывести их на пастбище, на заливные луга, где они могли бы с радостью славить Бога.

Что может дать духовник? Да многое. Он может дать мир и взаимопонимание. Совет духовника должен приводить к радости и благодати в семье. Если после совета духовника семья разрушается – надо срочно задуматься: духовник ли это или кто-то в овечьей шкуре.

Кому Церковь не Мать…

– В семье должен быть один духовник?

– Если уживаются два духовника в одной семье – замечательно, и такое бывает. Все зависит от их грамотности и духовности. Благодать – она одна, дорожки к ней ведут разные, ничего в этом страшного нет.

Духовник – это тот, кто ищет пользы своего духовного чада. Если чадо хочет уйти – надо посмотреть, куда оно хочет уйти, и отпустить: нельзя быть слишком ревностным. Я не думаю, что мудрые духовники столкнут лбами мужа и жену, ведь, повторю, слово духовника – это не свод мертвых правил и законов, здесь не нужная рабская покорность. Духовник – это тот, кто выводит человека на свет, а не загоняет его в узкие рамки. Он не может приказать: «Делай 150 поклонов, прежде чем поцеловать мужа». Если он так говорит, то обязан сам вдвойне исполнить то, чего требует от духовного чада, я имею в виду поклоны. Это правило священников: «Даешь благословение – должен сам в два раза больше исполнить». Поэтому честный духовник не будет давать неисполнимых благословений, он будет не указывать, а адаптировать ситуацию ко спасению.

Церковь – богоустановленный институт, Тело Христово, поэтому от Церкви зависит многое, практически всё. Если молодые останутся в Церкви, то они будут пребывать в общении со Христом, в радости радость, на пути к спасению.

Семья – это тоже богоустановленный институт, преодоление трудностей в которой позволяет человеку достичь духовности и войти в Царствие Небесное именно по благодати Христовой. Если молодые в Церкви не останутся, не будут слушать Матерь-Церковь – то и Бог не будет им Отцом.

– Бывает, что люди ходят в храм, крестят своих детей, расписаны, разводиться не собираются, но и венчаться не хотят, потому что, как они объясняют, это, во-первых, наложит на них какие-то новые обязательства, а во-вторых, «развестись, если будет нужно, не смогут».

– Когда один мыслит о путях отступления, а вернее бегства, дезертирства, несчастен тот супруг, с которым живет это дезертир, потому что он в любой момент может всё бросить. С таким не только в брак вступать нельзя, но и в разведку ходить не стоит. Я считаю, что именно в этом случае Церковь вполне может отлучить от Причастия того члена семьи, который так говорит, как человека, пренебрегающего Таинством, и живущего в блуде.. Допустим, жена хочет венчаться, а супруг «в общем, не против, но пока не готов». «Мало ли, вдруг мне придется бежать с этого поля боя – пусть тот, кто остается, сражается дальше с этими одним-шестью детьми» – думает он про себя.

– Бывает также, что люди ходят в храм, исповедуются то у одного батюшки, то у другого, и говорят, что духовника сейчас найти невозможно: «Духовность оскудела, времена тяжелые, мы уж как-нибудь…» Свои проблемы, беды они не несут на исповедь. Возможно, жалуются иногда на свою половину, но никакого совета и не хотят: «Мы знаем, что батюшка скажет «смиряйся и терпи». Что с того, я это давно уже в книжке прочла, не помогает».

– Можно ли переплыть море в одиночку? Можно. Мы знаем таких чемпионов, что вплавь Ла-Манш переплывали. Вспомним одиночные путешествия Федора Конюхова. Таких смельчаков в истории было, конечно, еще больше, да не все доплыли, многие утонули.

Пожалуйста, плыви. Ты – чадо Божие, и Господь будет о тебе пещись и заботиться. Но чем хорошо духовное руководство, не просто руководство, а духовное? Тем, что это взгляд третейского судьи, который всегда может подсказать новое решение.

Приходит разгневанный супруг, жалуется: «Она такая-сякая». Батюшка ему ответит: «В семье всегда виноваты оба. Подумай, может, ты в большей степени виноват? Вы – одно целое». Как выйти из этой ситуации? Настоящий духовник выведет.

Конечно, настоящего духовника найти сложно. Особенно если искать чудотворца, или имеющего духовный авторитет в обществе… К нему бывает трудно не то что попасть, а просто дозвониться: его раздирают все и вся. Дети, если они у него есть, буквально прячут телефон, чтобы папа отдохнул и побыл с семьей. Знаю такие случаи.

К поиску духовника можно подойти и так: каждый человек, сподобившийся сана от Бога, все-таки является вестником Христа. Просто решите вдвоем: «Давай исповедоваться у этого батюшки». Знаете шутку про конную милицию? «Одна голова хорошо, а две лучше». Вот так и здесь. Одно целое, муж и жена, решили завести себе вторую голову: пусть эта «лошадь» нас вывезет, когда мы будем совсем изранены и измождены… И вывезет! Я не встречал ни одного священника, который бы не переживал за людей, которые ему доверились. Говорят, что есть плохие, грубые, жестокие… Но равнодушных нет.

– Равнодушие – это самое страшное?

– Я считаю да, самое страшное – предательство и равнодушие. Когда батюшка бежит с поля боя и когда он равнодушен.

Смирение с радостью

– В брошюрах, посвященных браку, часто говорится, что задача сохранения семьи почти целиком лежит на жене: она должна смиряться, терпеть мужа, принять и простить его измену, если такое вдруг случится. Женщина уже настроена слышать от Церкви только одно: «Смиряйся, смиряйся, смиряйся». Подобный подход легко объяснить социальными условиями, когда жена финансово зависит от мужа. Но на сегодняшний день многие получают порой столько же, а иногда даже больше, чем их мужья, и задаются вопросом: «А почему я должна смиряться, уступать ему»?

– Давайте сначала разберемся, что такое смирение. Смирение рассматривается в двух аспектах. Первый – это рабская покорность. С этим, конечно, никто не смирится. А второе-то, собственно, и присуще Церкви. Это умение с благодарностью и радостью жить в тех обстоятельствах, в которые тебя поставил Господь. Это очень важно – «с благодарностью». Без радости, сквозь зубы, благодарить невозможно.

На ваш вопрос я хочу попытаться ответить примером. В Москве есть замечательный батюшка, отец Сергий Правдолюбов, о котором, наверное, многие слышали. К нему однажды пришла женщина и сказала: «У меня в семье трагедия: муж прирос к дивану». Очень известная по нашим временам трагедия, сами понимаете. «Лежит, пьет пиво, смотрит телевизор, читает газету». Всё очень знакомо. Еще прирастают к компьютеру, влюбляются в машину, посвящая ей все свободное время, покупают ей все самое дорогое, а жене – по остаточному принципу.

«Что делать? – спрашивает она. – Сил уже никаких нет. Денег не зарабатывает, ничего не приносит…» Отец Сергий ей отвечает: «А ты во всём слушайся мужа». Естественный ответ, который, как говорится, в любой книжке можно найти. «Как слушаться?» – недоумевает она. «Что он говорит, то и делай. Абсолютно всё».

Приходит она к своему инвалиду с диваном и говорит: «Ты знаешь, батюшка мне сказал тебя слушаться». «Слава Богу, наконец-то нормальные попы пошли», – обрадовался он.

«Ну, говори, что делать, я без дела с тобой сидеть смотреть телевизор не могу», – просит жена. Он растерялся, потому что раньше, видно, одни претензии были, а тут всё изменилось.

– Ну, иди, обед приготовь.

– Так холодильник же пустой.

– Купи продуктов.

– Денег нет. Дай хоть что-нибудь.

Он дал ей денег, она всё купила, приготовила и зовет: «Иди, дорогой, кушать». Он пришел, посмотрел, и спрашивает: «Это что за обед?» «Ну, какие деньги дал, так и получилось». Он пошел, достал еще денег: «На ужин получше что-нибудь купи, дети не должны такое есть. А у тебя, что, совсем денег нет?» Она отвечает: «Нет, совсем нет. Мне батюшка сказал только тебя слушаться и не возражать». «Да, хороший батюшка».

Пошла она и приготовила уже нормальный ужин. Через три месяца эта женщина принесла отцу Сергию огромный букет роз в благодарность за то, что он вернул мужа в семью.

Итак, смотрите, что происходит: бедный наш злополучный муж (а может быть и обратная ситуация) не зарабатывает денег, ничего не делает… Что, он этого не осознает? Вполне осознает. Ему просто наплевать на это. Где-то в глубине души он понимает, что всё это ему не нужно, надоело, а тут жена еще криком кричит.

Он совершил проступок, согрешил безразличием, и она ему, образно говоря, дала сковородкой в лоб. Этим он искупил свой грех, и может дальше поступать так же потому что знает: «Я согрешу, но я же и претерплю, понесу наказание, унижение от жены».

А если наоборот: он согрешил, а ему вдруг в ноги поклонились? Он опять согрешил, и на это не обратили внимания. Как же так? У такого человека со временем всё равно заговорит совесть. Не скоро, но заговорит. Да, этой женщине просто повезло: Господь видел, что терпения у нее, наверное, мало, и через три месяца всё управил. Бывает больше. У нас на приходе был случай, когда муж так бросил пить.

Через десять лет после свадьбы он вдруг начал пить по чуть-чуть, но каждый день. Иногда приползал, иногда даже приносили его домой. Через десять лет он вдруг завязал. «Почему?» – спросил я его. «Знаете, батюшка, я сначала думал, что ко мне жена равнодушна, а потом понял, что она меня любит». Он ей скандал ревности закатил, и увидел, что она плачет, а его любит. Тогда я ее спросил: «Как же получилось, что ты ничего ему не говорила, не отвечала?» «Вы знаете, батюшка, хотела. Приходит он домой, а у меня внутри всё кипит – так бы всё и выпалила. Ну, что я ему сейчас скажу, пьяный ничего не поймет, а наутро проспится – мне его жалко».

– Не у каждого на это хватит терпения.

– Не у каждого. Трудность ведь в том еще, что и сроков этому терпению никаких нет. Вот сказали бы: «Потерпеть надо двадцать пять лет». Любая христианка набралась бы сил и потерпела. Из последних сил бы терпела. Но ведь никто не гарантирует, что это не продлится всю жизнь. Это очень важно.

Женщина, о которой я рассказал, пришла к своему мужу с послушанием. Он мог так и остаться инвалидом с диваном на спине, но ее терпение его переродило.

– То есть надо иметь веру, что всё еще можно изменить?

– Нет. У нее не было уверенности, что он изменится. Здесь была только любовь. Бескорыстная, жертвенная, как в Евангелии. «Тогда скажет Царь тем, которые по правую сторону Его: приидите, благословенные Отца Моего, наследуйте Царство, уготованное вам от создания мира: ибо алкал Я, и вы дали Мне есть; жаждал, и вы напоили Меня; был странником, и вы приняли Меня; был наг, и вы одели Меня; был болен, и вы посетили Меня; в темнице был, и вы пришли ко Мне.

Тогда праведники скажут Ему в ответ: Господи! когда мы видели Тебя алчущим, и накормили? или жаждущим, и напоили? когда мы видели Тебя странником, и приняли? или нагим, и одели? когда мы видели Тебя больным, или в темнице, и пришли к Тебе?

И Царь скажет им в ответ: истинно говорю вам: так как вы сделали это одному из сих братьев Моих меньших, то сделали Мне». (Мф. 25, 34-40).

Они даже не знали, что делали это для Бога, что это привлечет Его на их сторону. Любовь, бескорыстие, сострадание. В древнерусском понимании это жалость, ведь на старом языке «жалость» означает любовь.

Зачем нам идеальный дом?

– Правильно ли, когда муж становится для женщины третьим, четвертым ребенком?

– Это вообще трагедия современности, которая коренится в советском времени. Полуторагодовалого ребенка отдавали в ясли, где его воспитывали женщины, в школе снова учили женщины… А где родители? Они с восьми утра на работе, возвращаются домой к семи-восьми вечера. Всё общение у ребят с мужчинами сводилось к выходным и отпуску, в лучшем случае. Отсюда и безвольность целых поколений. А потом, дорогие женщины, перехватывать инициативу нельзя. Жалуются: «Мне легче самой вбить гвоздь, чем просить об этом мужа. Я меньше времени на это потрачу, быстрее и аккуратнее сделаю. Пока ему объяснишь, зачем это нужно, какой гвоздь надо вбить, чем его надо вбить – две недели пройдет. Мне сейчас надо это зеркало, картину, полочку повесить!» Пусть две недели пройдет, но он это сделает своими руками.

Иногда еще говорят: «Мы живем в полной нищете». Или, как однажды мне сказали: «Я зарабатываю больше, чем мой муж».

– Зачем ему зарабатывать больше, если это делаете Вы? Можете остановиться? – спрашиваю я.

– Не могу, – отвечает.

– А больше можете?

– Больше могу.

– Ну, так зарабатывайте еще больше.

Вот она начинает получать еще больше, трудясь с утра до вечера. Работа у нее сдельная: чем больше работаешь, тем больше получаешь. Результат какой? Муж всё это увидел и ее пожалел: «Что ты так убиваешься?» «Да вот, есть нечего!» «Не волнуйся, сейчас мы всё решим, что ты так переживаешь?» И решил. Опять же, здесь не было никакого скандала внутри семьи: жена тянула это лямку, и муж изменился. Просто была любовь.

Нельзя перехватывать инициативу. Если забивать гвозди – это мужское дело, пусть этим занимается мужчина с ребятами, не нужно учить их вязать носочки-шапочки, как это сейчас модно.

Какую цель мы ставим? Мы хотим украсить дом, чтобы все, приходящие в гости, ахнули. А что за этим стоит? Скандалы, ругань, упреки: «Ты не помогаешь!» Никакого мира нет за этой красотой. Как обычно бывает? Сделают такую конфеточку, и, в лучшем случае, разведутся, а в худшем – кто-нибудь помрет. Очень важно определить вектор, куда мы движемся.

– Все хотят «хорошо жить».

– Каждый по-своему понимает, что такое «хорошо» и «достойно». У кого-то цель – жизнь со Христом. Вот его цель. Все остальное – лишь средство. Семья, дети, муж. Все становится средством и начинает нормально работать.

– Как можно говорить, что дети, муж – всего лишь средство?

– Я часто привожу в пример следующее. Цель воина – получить автомат или взять высоту? Автомат это средство достижения цели. Он не будет им колоть орехи или ставить в красный угол и петь ему акафисты. Автомат будет всегда смазан, готов к службе. Он используется по назначению, потому что воин знает: от автомата зависит его жизнь.

Если наша цель – Христос, то муж – средство достижения этой цели. Разве Господь сказал: «По тому узнают все, что вы Мои ученики…», что имеете украшенный дом? Нет, по тому, что имеете «любовь между собою» (Ин. 13, 35). Не нужен мне красивый дом, если нет у меня любви к семье. Для кого вы готовите обед? Для семьи. Когда остаетесь одна, будете ли что-то делать? Почти уверен, что остановитесь на бутерброде с чаем. Для себя человек ничего не делает, только для окружающих. Зачем мне идеальный дом, если я шугаю своих детей, заставляя их ходить по нему на цыпочках?

– У некоторых даже минимума нет. В Москве это означает «живем с родителями, своей комнаты почти нет, приходится как-то ютиться». Минимум – своя квартира, свой дом.

– Это хороший минимум, дай Бог.

– Но если для достижения даже этого минимума муж не хочет прилагать усилий?

– Во-первых, это невозможно. От работ праведных не построишь палат каменных. Если честно жить, квартиру сейчас не приобретешь. Даже семьям с пятью детьми сейчас дают квартиру, только если они встали на очередь до 2005 года. Есть, конечно, какие-то определяющие вещи, то, чего очень хочется. Но, к примеру, еще в 1950-60-х годах все жили в коммунальных квартирах, и радовались. Потом переехали в одно-, двухкомнатные квартиры, жили кучей народа, и снова радовались. Сейчас каждому нужно отдельное жилье. Получим, может быть, будем радоваться, но вскоре захотим еще чего-то.

– Сложно радоваться, когда тебе постоянно показывают картинки на экране телевизора или в журналах, судя по которым, ВСЕ живут отлично, кроме тебя самого.

– Да, мы завидуем той жизни, которую нам показывают, но даже не представляем, что за этой жизнью стоит. За всем этим стоят очень сложные взаимоотношения. Иногда холодный расчет, иногда скандалы и ругань. Просто даже убийства за деньги. Так что лучше с милым в шалаше, чем с нелюбимым во дворце.

– Значит, христианин должен идти против «соблазнов века сего»?

– В этом выражении, мне кажется, скрыта мысль, что «век сей» – это норма, против которой мы и идем. Наоборот, мы находимся в норме, а отклонения века – уже не норма. Они очень вкусны и приятны, но после них бывает очень серьезное похмелье. За все надо платить. Пожалуйста, можешь душу отдать, я думаю, лукавый тебе много что предоставит. Обманет, конечно, по полной программе, но что-то да предоставит.

У евреев есть одно интересное повествование о том, как одна семья очень нуждалась и молилась Господу: «Ты обещаешь, что в Царствии Небесном у нас всё будет из золота: и дом, и стулья, и столы… Мы здесь нищенствуем и умираем. Пошли нам хотя бы ножку от нашего будущего стола, чтобы нас утешить». Вдруг появляется рука Божия и кладет им на простой стол золотую ножку. Вот оно счастье и благоденствие! Тогда отец семьи вдруг задумывается: «Это что же значит, мы сейчас здесь поживем, а потом у нас всю вечность будет колченогий стол? Нет, Господи, забери ее обратно».

Понимаете, мы очень ненасытны. Семейные люди приезжают в монастырь, проводят отпуск и вздыхают: «Как хорошо!» Монахи, и это я не голословно говорю, приезжают на приход и говорят: «Как у вас тут хорошо. Служить бы на приходе».

А человеческое естество всегда чем-то недовольно. Это наше греховное состояние. Об этом мы с Вами и говорим – о смирении, об умении с радостью и благодарностью принимать всё, что дает Господь.

Продолжение следует…

отвечал священник Игорь Фомин, клирик Казанского собора на Красной площади, член Комиссии по церковной социальной деятельности, руководитель направления по работе с многодетными семьями.